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Perles du Bac

Ca ne s'invente pas...

Les grands moments du Bac 1999

Les malentendants
- Le génie de la renaissance italienne : Mickey l'ange.
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.
- Noé et son Arche se sont échoués sur le Mont Arafat.
- Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags.
- Jean Moulin, lui aussi, fut victime de la Barbie nazie.
- Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- Les liquides sont incompréhensibles.
- L'éther est un produit très volubile.
- La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'héliocotropisme.
- Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques.
- Le général sudiste Bruce Lee...
- Lénine et Stallone...
- La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
- La médecine préventive soigne la maladie en amont, la médecine curative en avalant.
- Le cachet de la poste faisant mal au foie.
- En 1934, Citroën révolutionne l'automobile en sortant la traction à vent.
- Le tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

Les malcomprenants
- Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- La Terre rote sur elle-même.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

Les malotrus
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement de générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- A la conférence de Versailles, pour les Français : Clémenceau, pour les Anglais : Boy George.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien.
- Les escargots sont homosexuels.
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
- L'oxydant chrétien...
- Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par des Suisses.
- On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la Terre.
- Le Soleil a cessé de tourner autour de la Terre le jour où on a menacé de le brûler.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- Tous les spermatozoïdes ont un fouet mais seul le plus fort parvient à ses fins.
- Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui presque tout le monde en a un.
- Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Toute bactérie a deux doigts : un pour marcher, l'autre pour manger.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
- Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
- Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe.
- Depuis Archimède les bateaux flottent.
- Les continents dérivent peinards.
- Les ouvriers japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : "Japonais un jour, Japonais toujours !".
- Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers.
- Les riches bouffent le gâteau, les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : "Qu'est-ce que tu veux ?"

Les grands moments du Bac 2000 (Histoire-Géographie)

· Histoire

Egypte ancienne
- Le dieu Horus a une tête de faux con.
- Le roi soleil est un Egyptien qui s'appelle Râ.
- Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.
- Les Egyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
- C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Hiéroglyphes.
- Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadrap tout autour.

Grèce antique
- Donnez le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Arthur, Arpic (sans doute pour Ajax)...
- Qu'est-ce que l'Acropole ? Des ruines...
- C'est le temple niqué d'Athéna...
- Le plus grand poète grec s'appelle Homar.

Rome antique
- En -52 César a complètement la Gaule.
- La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

Moyen-âge
- Au moyen-âge, le feu dégageait de la fumée.
- Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
- Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
- En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
- Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre.
- La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm (copie maladroite de la réponse du voisin : géranium).
- La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

Clovis
- Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invicible et lui a rendu tout cabossé.
- Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
- Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
- Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

Les croisades
- La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

Jeanne d'Arc
- Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. [...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

C'est du joli
- Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
- Mme de Pompadour est une Duchesse à brevet.
- Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

Lady de Nantes
- L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussit pas.
- L'édit de Nantes a couché avec Louis XIV.

Révolution Française
- Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les Champs Elysées.
- Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
- Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

Napoléon
- Napoléon se leva et dit : "Thierry, fermez la porte"...
- Napoléon a crée les grandes écoles, comme la Polyclinique.
- Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
- Napoléon a inventé l'école.

1900-1930
- Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après-guerre.
- L'écriture a été inventée à Rome par les Egyptiens il y a cent ans.

1930-1945
- En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
- Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
- C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New Doctrine"
- Socialisme : radicale à gauche idéologie révolutionnaire, puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
- Les arguments de la Belgique s'effritent.
- En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
- Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
- Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les Alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la lutte est perdue face un tel arsenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu : 600 000 milions de morts.
- Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les Juifs.

1945-1960
- En 1947, L'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine.
- Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...
- En 1954, le FLN prend le marquis.
- Jeanne d'Arc a été président de la République.
- Kroutchev... Kroutjev... Kroechtchev... Groujchev... Khroutchef... Ckrouchef... Groujdev... Kroutchf...
- Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
- L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.

1960-1980
- En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'Etat.
- Véxé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
- Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? Pampers ?

1980-2000
- François Mitterrand, parti d'extrême droite...
- A partir de 1984, le trafic de fer diminue, on s'est rendu compte que d'autres métaux sont mieux car le fer rouille.
- Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
- En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête !

· Géographie

Général
- Le relief couvre 8% des mers émergées.
- Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid très développé.
- Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
- PVD : Pays en Voie de Disparition.
- Les quartiers sont mal reliés : nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.

Europe
- Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Europe de l'Est.
- Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'Ouest ils sont tous là-bas.
- En Europe on trouve l'océan Eurasiatique.
- L'Europe de l'Est, les pays sont tous entassés.
- La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça !

Afrique
- L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.
- Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde...

Asie
- L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.
- L'Inde est peuplée d'Hindous mais il y a aussi des Skis qu'on reconnaît à leur turban.
- Les Chinois à l'Ouest c'est des Mongols.
- La Chine commence à envahir le marché français ; on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.
- La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.
- La Corée, par manque d'espace, construit maintenant des ports immergés...
- Singapour est un petit pays cruel.
- Saint-Gapour...

Amérique
- Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants...
- Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest on prend le train, du Nord au Sud la voie fluviale.
- Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur...
- Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols lœssiques et marécageux.
- Le Cuba cultive le cigare.
- La question se pose : les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain ?

Démographie
- Le taux de fécondité chez les PD (pays développés) tend vers zéro...
- Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
- Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
- Le taux de natalité a augmenté grâce au chomage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étrangers ont immigré dans ce pays.
- Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.
- Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femmes neuf doivent avoir trois enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas. Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquilité.

· Education civique

- Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez-le, il pourrait vous violer.
- Il y a plusieurs violences : racket avec couteau, vol avec pistolet, viol avec sexe.
- Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois.
- Etre Français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.

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