Citations
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Pascal SAUMON (prof de Maths en Sup 5)
- Encore une fois...
- A priori...
- Il faut aller au fond des choses...
- Il faut faire les calculs à la main...
- Il faut écrire les choses...
- τ o τ...
Oh ? Toronto, ahahah... (silence) Ahem.
- Bon, alors on ne sait pas calculer cette intégrale... Je
sais, c'est très frustrant.
- Il y a dans cette salle des gens qui vont en khôlle sans
même connaître la formule de Taylor Reste Intégral...
Je trouve ça inadmissible !
- Je suis très mécontent de votre attitude en cours
de Français... C'est pourquoi j'ai décidé de
vous prendre en heure de punition tous les lundi de 8h à 9h !
- Vous pouvez faire la fête, mais uniquement avant les vacances.
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Gaëlle RINGOT (prof de Physique en Sup 5)
- Bon, j'ai
corrigé vos DS... C'est lamentable (un grand classique)
- Quand je corrige vos interros, je me demande franchement si vous
savez apprendre un cours.
- Moi, quand j'étais en prépa, on apprenait nos cours
par cœur tous les soirs avec les copines et on se les faisait réciter
sous la couette !
- Bon, nous allons attaquer l'atomistique... J'aime autant vous
prévenir, vous n'allez rien comprendre.
- S'il regardait son cours avec autant d'attention qu'il regarde
mes fesses, il aurait certainement une meilleure moyenne... (cf.
conseil de classe HX4 206)
- Ca paraît logique mais c'est super faux !
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Emmanuel ORTHOLLAND (prof de S.I. en Sup 5)
- Alors heuu, prenons une droiteuuh quelconque, et supposons-la
heuu, quelconque...
- Sex B : Monsieur, là je vois rien...
Faudrait songer à acheter une paire de vitraux !
- Ils me font marrer à Polytechnique avec leur informatique...
Moi je vous dis que si vous choisissez la PSI*, vous aurez de bien
meilleurs résultats aux concours...
- Emilie : C'est quoi la différence
entre torseur cinématique et torseur des efforts ?
Quand tu manges de la soupe aux carottes, tu ne manges pas de la
soupe aux poireaux !
- Ecrivez-moi ça sur un timbre-poste... Même si vous
êtes contre l'abattage des forêts !
- Vous verrez que c'est simple une fois qu'on l'a fait, mais encore
faut-il le faire une fois !
- Monsieur a des révélations a faire ? Monsieur s'appellerait-il
donc Bernadette Soubirou ?
- Si vous faites un demi-tour, vous retombez sur vos pieds ! (cf.
calcul d'angle)
- Gump : Monsieur, l'an passé il y
a eu quatre X en MP* contre un en PSI* ! Si tu dis ça
à un cheval de bois, il te donne un coup de pied !
- Donc si l'on considère la liaison PO... Sex
B : Absent ! Absent ? PO, absent ! Ahahah !
- Définissez-moi l'inertie. Tan φ 210 : C'est
ce qui s'exerce sur un objet en mouvement s'opposant à son arrêt.
Non j'ai dit définition : regardez, prenez une voiture par exemple...
Quand on la pousse elle roule... Et ben si elle s'arrete pas c'est...
C'est ca l'inertie !
- Quand vous voyez que je fais une erreur, vous vous levez pour
la corriger au tableau.
·
Alain JUHEL (prof de Maths et Info en Spé MP3)
2002/2003
- Les théorèmes
sont des îlots de vérité dans un océan
de mensonges.
- On ne négocie pas avec un mathématicien ; c'est
d'ailleurs la seule différence avec un terroriste.
- Quand on a une équation différentielle, on s'en
sert ! (proverbe MP3 - existe aussi en version "quand
on a une équation algébrique", "quand on
a un idéal", "quand on a un 5/2" (pour les
3/2)...)
- J'assure le service après-vente de votre cours de Sup,
même si votre revendeur habituel doit encore être en
période de garantie.
- Un bon 5/2 ne suit pas le cours, il le précède.
(proverbe MP3)
- Si les feuilles avaient 3 dimensions, je me servirais de la troisième.
- Comme dirait Nutella, 20 ans d'expérience font la différence.
- Alors là, il faut faire appel à papy Cauchy...
- Dès que j'arrive en cours, je fais ma gymnastique matinale
avec l'inégalité triangulaire !
- Et qu'est-ce que vous faites maintenant ? Vous intercalez la belle ln !
- J'en ai rêvé, la convergence uniforme l'a fait :
on peut intervertir intégrale et limite !
- Quand un matheux est coincé, il sort un lemme de sa
poche ! (proverbe MP3 - existe aussi en version "hypothèse",
"définition", "notation"...)
- La norme uniforme, c'est comme une fixation de ski : si elle est
bonne, on passe partout !
- Et vos hypothèses, bande de chacals !!!
- Quand on est équivalent à zéro, c'est qu'on est
nul !! (proverbe MP3)
- Il ne faut pas oublier que notre but dans la vie, c'est de majorer.
- Je jette un k! à la poubelle... C'est une majoration d'émir
Saoudien !
- Et là, je retrouve ma vieille copine, celle qui ne me laisse
jamais tomber les jours de déprime : la suite géométrique !
- Et hop ! L'inspecteur Khrôbar a encore trouvé une bavure !
- Dans rubicond, y'a con ! (???)
- Comme les 5/2, tu vas finir ingénieur chez Ikéa...
Vire-moi ces étagères !! (cf. traits de fractions)
- Il va falloir trouver un moyen que Satan (ça tend)
fasse quelque chose pour nous...
- On ne soigne pas une égratignure avec un laser et 15 infirmières
autour... Débarrassez-vous des outils sophistiqués
et gardez les infirmières ! (seeekhsssssss....)
- Ich mache den petit Khrôbar !
- Si ma tante avait des roues et un pantographe, ce serait un tramway.
- Quand on parle du CSA (Critère - spécial - des Séries
Alternées), la plupart des télocheux pensent à
autre chose... (cf. Conseil Supérieur de l'Audiovisuel)
- Si tu pouvais économiser les parenthèses... Elles
sont chères cette année, il n'a pas beaucoup plu.
- Dès qu'il s'agit de partir à l'attaque d'une série
ou d'une personne du sexe opposé, il faut un plan !
- On n'est ni en physique, ni le vendredi soir, ni en MP* : trois
raisons d'être propre !
- Aide-toi et ton prof t'aidera. (proverbe MP3)
- Il ne s'agit ici que d'un préliminaire, mais s'il est
bien fait, on ne le regrette pas ! (skhss...)
- Les informaticiens avalent du C, ils pissent du C ; ils avalent
du Java, ils pissent du Java ; et puis bon s'ils avalent du MAPLE...
Attention, les calculs ça fait mal !
- Ich mache ein petit Khrôbar... Noch einmal !
- Je suis rechocolaté si je passe à la limite.
- J'en ai rêvé, Taylor l'a fait !
- Si mon z est dans un disque... Compact... Car je n'aime que les
disques compacts, avec de bonnes choses dedans ! (pschhh...)
- Vous avez vu le Critère de Cauchy uniforme, vous avez vu
le Critère de Cauchy sur les séries... Eh bien Ils
ont passé la nuit ensemble, et le lendemain matin il y avait
ça ! Le Critère de Cauchy sur les séries de
fonctions !!
- Weierstrass, l'homme avec une combinaison bleue, une cape rouge
et un W rouge sur le torse !
- Quand tu seras ingénieur, tu auras peut-être un poste
de talonneur dans l'équipe de France... (cf. Ahmed qui
tente de ramasser son stylo avec le pied)
- Au lieu de faire de la musculation avec des appareils idiots,
faites-le avec des intervalles de convergence uniforme... Ca vous
musclera les méninges !
- Les maths, c'est 5% d'inspiration et 95% de transpiration.
- Cette figure, c'est comme Marilyn au-dessus d'une bouche de métro...
On l'a dans la tête et on l'a vue souvent ! (sekhss...)
- Un correcteur n'est pas un compilateur. (proverbe info)
- Weierstrass, l'homme dont on peut difficilement se passer... Le
Superman des séries de fonctions !
- Elle a posé une très bonne question... Elle remporte
l'édition parfumée du jeu du jury !
- Si tu veux aller à l'aéroport, un taxi te sera plus
utile qu'un tournevis... Par contre, pour démonter un interrupteur,il
ne te sera pas d'une grande utilité...
- Essaie de comprendre d'une main et d'écrire de l'autre
! (cf. Laurel qui bloque sur le tableau)
- Vous avez l'air aussi énergiques qu'un jury de TIPE en
fin de journée...
- Si vous êtes assez con pour réussir vos études
de médecine, vous pouvez faire un bon ingénieur.
- Au début, il faut bien détailler, puis accélérer...
Car c'est la maîtrise qui met le feu à la salle !
- On ne discute que contraint et forcé. (proverbe
MP3)
- Si après un an dans cette classe, vous ne savez pas perde
dignement un 2, c'est que je ne vous aurai rien appris !
- Attention !! Il faut faire ce calcul avec des mains d'obstétricien...
Y aller délicatement pour ne pas broyer la tête du
bébé !
- Il faut renvoyer quelque chose, sinon ça sera l'horreur
et l'apocalypse ! (cf. info)
- Dans compilateur, y'a con ! (cf. info)
- Vous avez là une solution qui est... Straight forward !
- Cette liste commence par Joe Dalton... Après il y a encore
Ran-tan-plan (cf. info)
- Même l'Abbé Pierre, vous finiriez par le rendre nerveux...
- Il faut essayer d'éviter de vomir vos théorèmes
comme ça...
- C'est avec la ferveur des prêcheurs baptistes New-Yorkais
que je vous adresse ces sermons !
- A l'oreille, on dirait que tu n'as pas chanté le Gospel
dès l'âge de 4 ans !
- Je vais te renvoyer à la case Math Sup apprendre les fonctions
usuelles... Ne touchez pas 20.000 F !
- Lord Kelvin l'a dit, Fourier est un poème mathématique.
- La récursivité, c'est comme le bon vin : un peu
ouvre de nouveaux horizons, mais l'abus peut-être dangeureux
! (cf. info)
- On peut défier les dieux, mais pas le cours.
- Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi,
dans la mythologie, ce sont toujours les femmes qui rencontrent
des taureaux ? (ssekhsssss...)
- On va appliquer la méthode de Lou-Bricoulou.
- L'algèbre linéaire a été inventé
pour éviter les calculs. (proverbe MP3)
- Si Dieu a créé l'algèbre, c'est pour lui
éviter de faire de l'analyse.
- Comme le disait mon prof de Spéciale, les élèves
n'ont jamais de chance.
- On ne peut pas empêcher les cuistres de pisser la ligne
de programme qui ne sert pas à grand-chose... (cf. info)
- Mais je m'en fous des démonstrations !!! Quand tu ouvres
Playboy, est-ce que tu lis le texte !?
- Dans planche, y'a plan !
- Accrochez-vous au granit (i.e. le cours), c'est encore
ce qu'il y a de mieux !
- Il y a des Khûbes pas nuls, si ça se trouve ! (précisons
qu'il s'agit ici de termes au cube...)
- J'applique le théorème de Mézalor !
- Je vais peut-être finir par me faire coffrer pour violation
d'hypothèse et enseigner les mathématiques dans un
établissement pénitenciaire luxueux...
- Là, vous enfourchez votre Cayley-Hamilton et vous la faites
pétarader dans tout le quartier !
- Au moment où on l'attendait le moins, Zorro est arrivé
! (cf. matrice "Z")
- Ceci est un cadeau de Monsieur Propre ! (cf. valeurs propres)
- Mercredi (i.e. le jour du DS), il y aura de la viande de
5/2 sur les murs !
- Le penseur, il était toujours en train d'écrire...
Rodin l'a juste pris quand il était aux chiottes, c'est dégeulasse
!!! (cf. Laurel qui bloque - encore - devant le tableau)
- La force de frappe du Spé a encore frappé !
- Pour faire de l'horlogerie, je prends un tournevis, mais pour
faire du béton armé... Je prends quelque chose de
plus gros.
- Comme disaient les Shadoks, plus ça rate et plus ça
a de chances de réussir.
- On ne peut pas mettre des chocolats dans une boîte qui n'a
pas été préparée ! (cf. matrices)
- Une matrice 1-1, c'est la trigonalisation belge !
- Comme l'a dit une lofteuse, dans ingénieur il y a génie,
mais le "in-" est privatif.
- Le cours est plus fort que tous les calculs du monde.
- Les pilotes comptent en pieds... Mais c'est parce qu'ils les prennent
avec les hôtesses de l'air ! (SSSSSEEEEEEEKHSSSSSSSSSS
!!!)
- Ma copine la série géométrique, et sa meilleure
amie la série exponentielle... Ce sont pratiquement des
sœurs
jumelles, nées sous le signe des gémeaux !
- Ceux qui peuvent déjà tremper leurs doigts dans
le chocolat fondu (i.e. les 5/2), je les invite d'emblée
à sucer ! (ssssekhsssssssss !!)
- Méthode du mécano cubain : on se démerde
avec les pièces et on fait avec ce qu'on a.
- Au lieu de sommer dur, je somme mou. (cf. passage du discret
au continu)
- S'il est un homme qui me sert de modèle, c'est bien Dom
Juan...
- Ne t'avachis pas, tel Sganarelle, sur ton destin... (cf. Loïc
qui dort sur son cours)
- Je connais deux choses sur lesquelles il n'y a pas eu de précipitation
: Sarkozy sur les collisions d'indices et les 5/2 sur le boulot.
- Vous n'êtes pas en physique, il faudrait peut-être
écouter !
- Une forme bilinéaire, c'est un peu un produit scalaire
qui s'est foutu à poil.
- C'est con comme de l'algèbre.
- Nous allons faire un peu de saut de produit scalaire, dans la
joie et la bonne humeur !
- Les mathématiques souffrent très mal le coït
interrompu.
- Dans la vie, on a des théorèmes et on s'en sert.
- Dans concours, y'a cours ! (il y a con, aussi...)
- Le cours se propage à une vitesse supérieure à
celle de la lumière pour atteindre le tableau.
- La bière est un grand trait d'union de l'humanité.
(psscchhhhh !!)
- Voici un beau vecteur rouge, comme le Père Noël !
- Si on retrouve un espace vectoriel dégueulasse dans les
chiottes du lycée, je saurai à qui faire nettoyer...
(cf. khrôbars...)
- Laisse-toi porter par la figure !!
- Dites-vous que les parenthèses sont au prix des cèpes,
et économisez-les !
- Je suis sûr que si je convoque vos cours de Sup et que je
les passe en revue, je serai horrifié.
- Quand une bière est spéciale, on la boit (pssschhhhh
!), mais quand une matrice est spéciale, son déterminant
vaut 1 !
- Et voici les Blues Brothers MP3 ! M. Propre et M. Stable ! (cf.
matrices orthogonales)
- Une matrice orthogonale, ça ne s'inverse pas, ça
se transpose ! (proverbe MP3)
- Cette démo avance aussi vite qu'une Smart essayant de doubler
une Ligier...
- Des sous-espaces orthogonaux, ça ne se calcule pas, ça
se dessine !
- Un Khârré parfait, c'est déjà un Khârré
qui arrive à l'heure !
- Une homographie, ça se réduit en force !
(proverbe MP3)
- Hercule préférait aller récupérer
des ceintures chez la reine de Amazones que de se faire chier à
réduire des homographies avec la méthode de Gauss
qui n'était pas encore née...
- Ceux qui n'arrivent pas à réduire cette forme quadratique,
je les enverrai chez les indiens Jivajos qui se feront un plaisir
de réduire leurs têtes...
- Quand la nuit tombe, faites attention dans les escaliers !
- Je suis l'offensé, j'ai le choix des normes. (proverbe
MP3)
- Le feeling et la rigueur sont aux maths ce que la terreur et la
vertu sont à la révolution.
- Serait-ce là une érection matinale ? Dans ce cas
elle est un peu tardive... (cf. 5/2 qui sekhssent)
- Ca marche ! Toute la famille est soumise (cf. majoration)
- Je contrôle mes dimensions, mais j'ai pas l'air d'un con !
- C'est toujours un peu délicat de transformer un Khârré
en Khûbe. (cf. "matrices cubiques")
- Un gradient sans flèche, ça a un peu l'air con,
on a l'impression que Cupidon n'a pas fait son travail.
- RecettiX, contrairement à ce que certains croient, ça
n'est pas la meilleure méthode pour aller à l'X !
(Alain Juhel est un grand fan de la collection MéthodiX...)
- Des paraboles comme les tiennes, même un vendeur de capotes
n'en voudrait pas !
- C'est pas parce que cette connasse a sonné que je vais
me laisser intimider ! (cf. sonnerie de 11h...)
- La géométrie, ça ne consiste pas à
pisser des équations, mais à faire des petits dessins
et à avoir une sensibilité artistique !
- Allez, on sucre un peu les fraises, là ! (???)
- Contrairement à Dracula, je préfère qu'on
me file autre chose que des vierges... (cf. copies)
- Pour touiller la sauce, il faut garder la cuillière ! (cf.
méthodes à usage multiple)
- L'intérêt des maths, c'est que c'est facile en théorie
; c'est pour ça qu'on y met des gens qui ne savent rien faire
d'autre dans la vie...
- Le parallélisme, si c'est bon pour les machines, c'est
bon pour les humains !
- On veut rentrer à l'école supérieure des
timbres-postes ? (cf. khrôbars)
- Pose ton arme, coyote !!!
- Si vous n'êtes ni informaticien, ni géomètre,
il manque bien des choses à votre vie...
- Quand les physiciens et les chimistes réussissent leurs
expériences, c'est qu'ils les truquent !
- Bien mal appris ne profite jamais ! (nous parlons ici du cours,
évidemment...)
- Une série entière ne sort jamais sans son rayon
de convergence. (proverbe MP3)
- Quand la roue de la fortune tournera, je sens que je serai réincarné
en chien de berger...
- Ne soyez pas traumatisé par les hypothèses !
- Quand on est un bon bricoleur, on aime savoir pourquoi les trucs
coincent !
- Le mécano cubain, quand le boulot est fini, il va faire
la sieste !
- Le jour où il pleuvra des intégrales, il faudra
regarder par la fenêtre ! (cf. Carabosse qui regarde tomber
la neige pendant un cours de calcul intégral...)
- Enlève ton sourire, garde le rouge de la honte !
- La vérité est sur mon dessin.
- Si vous vous plantez là-dessus, je vous saute dessus avec
des godasses à crampons !
- Pour que la sauce soit réussie, il faut y ajouter une petite
pincée de cours !
- Fourier, c'est fou ! (on peut faire aussi : "Fourier,
on s'en fout !")
- Comme disait Taylor à sa femme : fourrons !! (SEKHSSS
!!!)
- On ne sort pas sa scie à intégrale de gaieté
de coeur ! (cf. scissions d'intégrales)
- On utilise le théorème du capitaine ad hoc...
- Les hypothèses, vous ne les mettez pas où je pense,
mais sur la copie !
- Si vous voulez cesser d'être hanté par les fantômes
des DS précédents, apprenez votre cours !
- Hé ho ! Vous voulez intégrer une école d'ingénieur
ou l'ANPE ?
- La vérité ça ne se murmure pas, ça
se crie à la face du monde !
- Les équivalents sont nos amis ! (il faut les aimer aussi...
clin d'œil aux inconnus)
- Tous les cacas dans les calculs viennent de là !
- On introduit une petite boule carrée... (ah, les cours
de topo...)
- Je vous parle comme quelqu'un qui a grandi avec Eddy Mitchell...
(cf. écrans blancs en TIPE)
- Un matheux coincé a toujours des poches.
- Dans exotique, y'a exo !
- Rejoins les points et tu verras apparaître Mickey et son
ami Donald... (cf. khrôbars, one more time)
- Quand vous passerez aux espaces topologiques, vous n'aurez plus
de boules... C'est bien embêtant mais il vous restera la topologie
pour occuper vos longues soirées... (sekhss... quoique,
non en fait)
- C'est pas avec des nouilles qu'on gagne des matchs ! (cf. Baloo
qui galère au tableau)
- Et hop ! La continuité de la norme nous tombe dans les
bras comme une carotte dans un bouillon !
- On ne naît pas astucieux, on le devient. (proverbe
MP3)
- S'il n'y a personne pour te filer des coups de trique, t'avance
pas ! (seekhssssss !)
- Quand j'étais petit on jouait aux billes... Après
quand on grandit, il suffit de changer une lettre pour jouer aux
filles... C'est moins fatiguant.
- Un emmerdement c'est un problème, mais deux emmerdements
c'est le début d'une solution.
- Il faut avoir un petit triangle dans la tête !
- La géométrie et la théorie des nombres, il
n'y a que ça qui sauvera le monde ! (heu...)
- Les dieux ont créé le cours de Sup pour qu'on le
réouvre.
- Comme l'a dit Thierry Lacroix, plus le niveau s'élève
et plus le détail a d'importance.
- C'est quand même pas un ψ
qui va nous faire chier... (psschhh !!)
- Une droite n'est jamais qu'un cercle qui a réussi dans
la vie... (car son rayon est infini...)
- Si le calcul est con, à nous d'être assez intelligents
pour le faire !
- Vous faites des petites flèches (de vecteur)...
Il doit y avoir quelque chose de Freudien là-dedans. Faites
des grandes flèches, ça libèrera vos pulsions
!
- On ne dégueule pas la recette des asymptotes quand il s'agit
de tangentes !
- Eh ben, on a eu du mal à se réveiller ce matin ?
C'est ton automate qui n'a pas sonné ? (cf. info)
- Arrêtez de tousser dès que je parle de révisions
!
- Les physiciens se baladent sur les espaces hermitiens comme les
bouquetins sur les rochers.
- Quand on secoue l'arbre à théorèmes, les
corollaires tombent !
- Il y a deux endroits où l'intégrité est rare
: chez les hommes politiques et chez les matrices.
- Voilà un théorème qui va faire avancer le
bourricot arithmétique !
- On ne peut pas révisé ce qu'on n'a pas visé !
(pas con...)
- Alors que les algébristes mettaient le feu au tableau,
Jimi Hendrix le mettait à sa guitare ! (pschhh...)
- Un cours de mathématiques n'est pas un distributeur de
Coca-Cola.
- L'exponentielle est la mère de toutes les fonctions. (trigo,
bien entendu...)
- Le Taupin n'est pas une différentielle exacte, car son
travail dépend du chemin suivi.
- Les Sup on en a vite marre, surtout quand ils prennent de mauvaises
habitudes...
- Si ce truc s'était appelé le dule, l'autre se serait
appelé le bidule ! (cf. bidual...)
- Le monde est non linéaire.
- Dans la vie, il y a deux choses : les graphes et les tableaux.
- Ils ont des équations, vivent les bretons ! (cf. séjour à Télécom
Bretagne...)
- Ce truc doit être de l'ordre de grandeur d'une petite crotte.
2003/2004 (proverbes exclus)
- Il y a vraiment
peu de choses qui peuvent me mettre en retard, à part
peut-être la vengeance des dieux sur une Toyota...
- Les notes de début d'année importent peu... Ce qui compte
c'est d'avoir un potage et de mettre un thermomètre dedans.
- Les hommes des cavernes faisaient déjà des dessins, même si ça
ne les a pas très avancés dans la résolution des problèmes de maths
et d'info...
- A cause de la sécheresse, les parenthèses sont très chères...
- Il faut faire circuler la balle devant l'embut pour transformer
le problème.
- Y'a pas un tournoi d'équations différentielles en double mixte ?
- Il se dessine un clan de barbus... J'espère que ce sont des fondamentalistes
informaticiens !
- Les pénalités les plus dures sont face au poteau.
- Mon but dans la vie n'est pas de me présenter aux championnats
d'Europe des dérivées...
- Théorème fondamental : une courbe algébrique, c'est beau, sinon
c'est faux !
- On doit rentrer là-dedans comme dans du beurre au mois d'août...
(sekhsssss !)
- Ce que les 5/2 m'ont rendu n'est même pas un travail de merde,
parce que dans "travail de merde" il y a "travail".
- Vous arrivez avec vos asymptotes galactiques sous prétexte que
l'empire contre-attaque...
- Je recycle mon développement ! (cf. thème de TIPE : développement
durable...)
- Ce sont les écuries d'Augias... Même si les khôlleurs ont des
forces herculéennes, ils n'iront pas faire le ménage dans vos poubelles.
- Pensez à votre tête comme à un sac à dos.
- Choisis bien : ou tu me trouves cet équivalent, ou tu
passes par la fenêtre !!
- Laissez venir à vous les infiniment petits !
- Voici M. Young, M. Lagrange et M. Reste Intégral, le fil de M.
Reste et de Mme Intégrale !
- Il faut comprendre la solution d'un problème, surtout si c'est
celle de monsieur Du Glandu du Lycée Louis Le Grand Schtroumpf...
Ah ouais il est chez Grand Schtroumpf, il doit être fort !
- C'est fou ce qu'il y a comme moyens faux de trouver des résultats
justes...
- Le 5/2 pense à l'avenir, pas au passé !
- Au lieu de passer des concours, vous devriez aller dans des maisons
où on va vous dénuder, vous attacher et vous fouetter, puisque
vous aimez ça !! (sssseeekhssssssssss !!!)
- C'est en créant le décalage qu'on marque !
- Cette courbe a été tracée par des ingénieurs des Ponts et Chaussées
au sortir du bistrot...
- Pour ne pas bronzer idiot, bronzez Cauchy !
- Demain il y aura dessaoûloir pour tout le monde ! (veille de
DS...)
- Nous partons pour le beau pays des intégrales...
- Les primitives, c'est pour les primitifs !
- Il ne faut jamais violenter un calcul : si vous voulez que ça
sorte, il faut y aller doucement !
- Si vous voulez laisser à vos enfants un monde de calculs propres,
faites-les bien et recyclez-les !
- Stop étranger, ici s'arrête ton cours de Sup !
- Si vous ne voulez pas voir le film 2 fois, apprenez votre cours !
(dédicace aux 5/2...)
- Si vous voulez créer une pile de poils, vous l'appelez pile_poil !
(cf. info...)
- Quand je vais ramener les copies des 5/2, ce sera le temple solaire... Suicide collectif !!
- Mettez vos séries dans des sacs... Bon vous n'êtes pas obligés de mettre
des dollars dessus, on n'est pas en Physique ! (cf. Picca)
- T'as fait combien de dessins dans ta putain de merde de vie de
Sup !?
- Ich sage eine kleine bêtise !
- Si tu ne sais pas où tu vas, tu ne risques pas d'y arriver !
- Allons-y libres comme Euler !
- Y'a des questions, c'est pas du caramel mou !
- Le plus simple des Tartampion que j'aie jamais rencontré, c'est
quand même 1...
- Quand on est nul, on le reste ! (cf. applications linéaires...)
- Espèce de RTTiste !
- Suppose qu'on te donne cet exo aux Mines des Sous-doués...
- Dans le lac des signes, il y a toujours quelqu'un pour se noyer.
- Je vais aller chercher le mec à la perceuse, on va voir ce que
t'as dans le ventre ! (cf. travaux)
- Tu serais Euler, je serais Bernoulli !
- Concernant les homos de groupes... Attention, on n'est pas en
algèbre commutative ! (homo de groupes... groupe d'homos...)
- Samedi à 11h, je simplifie par le vecteur ! (???)
- Dans une époque où la gauche n'a plus d'idéaux, où la droite
n'en a jamais eu...
- On n'arrive pas tout nu devant un problème de valeurs propres.
- Voilà un théorème qui a un nom pétéradant... Mais je vous conseille
de reconnaître encore les gens quand vous l'appliquerez ! (je n'ai
besoin de personne en Cayley-Hamilton...)
- Je ne mélange pas mes bouteilles avec mes vecteurs propres.
- Les concours ne sont pas que des pièges à cours.
- En 2h, j'arrive à démouler en suant et en soufflant...
- C'est dans la direction normale qu'ont lieu les fuites radiatives,
sonores, et tout un tas de types de fuites... Etudiez ça et vous
finiez ingénieur chez Tampax.
- Il y a des endroits où les Khûbes sont détestables... (merci...)
- Quand les dieux ont créé le monde, afin de faire souffrir les
hommes, ils l'ont régi avec des équations aux dérivées partielles.
- S.O.S. dérivés partielles, bonjour !
- K', c'est fini ! (et dire que c'était la ville de mon premier amour...)
- Ca ferait un bon nom de personnage pour Astérix ça, sinuscubix
!
- Pourquoi sortir les gros colts quand on peut y aller avec une
petite allumette ?
- Argh, je suis eu... Fuck Lebesgue !!
- Je vais vous dire comment faire sans vous le dire tout en le
faisant quand même !
- Voici un sujet de l'Ecole de l'Air... Bon, ça vole pas trop haut,
hein...
- La décomposition d'une fraction rationnelle en éléments simples
ne sert pas qu'à faire des exos de Sup chiants... Ca sert aussi
à faire des exos de Spé chiants.
- Imagine toi en compagnie de Monsieur Lebesgue... Tu domines ou
tu domines pas ?? (sekhsssss !!)
- La droite est conservative... A gauche c'est un peu plus le boxon,
mais c'est stable... (cf. produit scalaire hermitien)
- Le cours de Sup, c'est comme la salle au bout de
2h : ça sent mauvais si vous ne l'aérez pas !
- Ne pas aller au bout d'un tel sujet, c'est un coït interrompu
de la plus mauvaise espèce !
- Il paraît que cette année, c'est l'année du singe... Je vais
donc me balader dans les arbres avec la souplesse que vous pouvez
imaginer ! (cf. info)
- On va l'avoir cette constante de Lipschitz... Les contractions
ont commencé, le bébé va sortir !
- Si vous allez à Laguiolle, vous pouvez bien bouffer et aller
caresser les couilles du taureau en bronze sur la grand place !
- Cette série est géométrique est géométrique, sauf qu'elle ne
l'est pas !
- Ces sœurs jumelles sont aussi vieilles que Catherine Deneuve,
qui a joué dans le film du même nom... Enfin c'était à l'époque
où elle était encore consommable...
·
Albert PICCAVET (prof de Physique en Spé MP3)
2002/2003
- Et vous
verrez, quand vous serez en école d'ingénieurs...
- Alors on prend uneuh bagnôôôleuh... (cf. exos
de méca...)
- Aaaahh ! L'agriculture...
- Je ne vous explique pas.(un grand classique)
- Je suis en train de labourer le champ électrostatique.
- J'ai fait rire Tincq... ce qui prouve qu'il suivait le cours.
(touché !)
- Voilà des petits soldats... Il y en a des grands, des petits,
des qui sont à l'envers... Et ils marchent tous au pas...
Commes les vagues ! (cf. plan de vibration de E)
- J'essaie de faire un cours ludique.
- Je pourrais vous dire qu'il y a des spirales de Cornu dans le
plan complexe, mais je préfère ne pas en parler...
(cf. Carabosse qui chipote sur un cours d'optique ondulatoire)
- Le crocodile Ox2 mange son poulet e- et se transforme en Red2
(cf. oxydo-réduction)
- Le marchand de poulets lâche son e- et devient Ox1, crocodile...
Quel monde fantastique !
- Un oxydant et un réducteur sont à priori faits pour
s'entendre.
- Vous êtes complètement polarisés par monsieur
Juhel !
- Une molécule de flotte, c'est Mickey avec un quart de tour.
- La chimie sert à intégrer des écoles où on
ne fait plus de chimie.
- Des fois y'a des enfants qui écoutent leur prof de chimie
; ils font des mélanges pour faire de la poudre noire et
boum ! Ils ont plus de mains !
2003/2004
- On est tous
embarqués dans le grand manège de la vie.
- Il y a des oscillateurs qui aiment bien Mozart et qui sont obligés
d'écouter la Techno Parade.
- Quand on a une danseuse, on peut la faire tourner (sseeekhsssss !!)
- Je ne suis pas un mécréant.
- Arbeit macht frei ! (amis du bon goût...)
- Je vous raconte ça mais vous vous en foutez...
- La face Sud retient la face Nord : "Non chéri, ne t'en vas pas,
j'ai les mêmes à la maison !".
- La vie est une longue aventure qui se finit très mal.
- Le verre, c'est comme les gens : c'est plein de défauts.
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