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Citations

· Pascal SAUMON (prof de Maths en Sup 5)

- Encore une fois...
- A priori...
- Il faut aller au fond des choses...
- Il faut faire les calculs à la main...
- Il faut écrire les choses...
- τ o τ... Oh ? Toronto, ahahah... (silence) Ahem.
- Bon, alors on ne sait pas calculer cette intégrale... Je sais, c'est très frustrant.
- Il y a dans cette salle des gens qui vont en khôlle sans même connaître la formule de Taylor Reste Intégral... Je trouve ça inadmissible !
- Je suis très mécontent de votre attitude en cours de Français... C'est pourquoi j'ai décidé de vous prendre en heure de punition tous les lundi de 8h à 9h !
- Vous pouvez faire la fête, mais uniquement avant les vacances.

· Gaëlle RINGOT (prof de Physique en Sup 5)

- Bon, j'ai corrigé vos DS... C'est lamentable (un grand classique)
- Quand je corrige vos interros, je me demande franchement si vous savez apprendre un cours.
- Moi, quand j'étais en prépa, on apprenait nos cours par cœur tous les soirs avec les copines et on se les faisait réciter sous la couette !
- Bon, nous allons attaquer l'atomistique... J'aime autant vous prévenir, vous n'allez rien comprendre.
- S'il regardait son cours avec autant d'attention qu'il regarde mes fesses, il aurait certainement une meilleure moyenne... (cf. conseil de classe HX4 206)
- Ca paraît logique mais c'est super faux !

· Emmanuel ORTHOLLAND (prof de S.I. en Sup 5)

- Alors heuu, prenons une droiteuuh quelconque, et supposons-la heuu, quelconque...
- Sex B : Monsieur, là je vois rien... Faudrait songer à acheter une paire de vitraux !
- Ils me font marrer à Polytechnique avec leur informatique... Moi je vous dis que si vous choisissez la PSI*, vous aurez de bien meilleurs résultats aux concours...
- Emilie : C'est quoi la différence entre torseur cinématique et torseur des efforts ? Quand tu manges de la soupe aux carottes, tu ne manges pas de la soupe aux poireaux !
- Ecrivez-moi ça sur un timbre-poste... Même si vous êtes contre l'abattage des forêts !
- Vous verrez que c'est simple une fois qu'on l'a fait, mais encore faut-il le faire une fois !
- Monsieur a des révélations a faire ? Monsieur s'appellerait-il donc Bernadette Soubirou ?
- Si vous faites un demi-tour, vous retombez sur vos pieds ! (cf. calcul d'angle)
- Gump : Monsieur, l'an passé il y a eu quatre X en MP* contre un en PSI* ! Si tu dis ça à un cheval de bois, il te donne un coup de pied !
- Donc si l'on considère la liaison PO... Sex B : Absent ! Absent ? PO, absent ! Ahahah !
- Définissez-moi l'inertie. Tan φ 210 : C'est ce qui s'exerce sur un objet en mouvement s'opposant à son arrêt. Non j'ai dit définition : regardez, prenez une voiture par exemple... Quand on la pousse elle roule... Et ben si elle s'arrete pas c'est... C'est ca l'inertie !
- Quand vous voyez que je fais une erreur, vous vous levez pour la corriger au tableau.

· Alain JUHEL (prof de Maths et Info en Spé MP3)

2002/2003

- Les théorèmes sont des îlots de vérité dans un océan de mensonges.
- On ne négocie pas avec un mathématicien ; c'est d'ailleurs la seule différence avec un terroriste.
- Quand on a une équation différentielle, on s'en sert ! (proverbe MP3 - existe aussi en version "quand on a une équation algébrique", "quand on a un idéal", "quand on a un 5/2" (pour les 3/2)...)
- J'assure le service après-vente de votre cours de Sup, même si votre revendeur habituel doit encore être en période de garantie.
- Un bon 5/2 ne suit pas le cours, il le précède. (proverbe MP3)
- Si les feuilles avaient 3 dimensions, je me servirais de la troisième.
- Comme dirait Nutella, 20 ans d'expérience font la différence.
- Alors là, il faut faire appel à papy Cauchy...
- Dès que j'arrive en cours, je fais ma gymnastique matinale avec l'inégalité triangulaire !
- Et qu'est-ce que vous faites maintenant ? Vous intercalez la belle ln !
- J'en ai rêvé, la convergence uniforme l'a fait : on peut intervertir intégrale et limite !
- Quand un matheux est coincé, il sort un lemme de sa poche ! (proverbe MP3 - existe aussi en version "hypothèse", "définition", "notation"...)
- La norme uniforme, c'est comme une fixation de ski : si elle est bonne, on passe partout !
- Et vos hypothèses, bande de chacals !!!
- Quand on est équivalent à zéro, c'est qu'on est nul !! (proverbe MP3)
- Il ne faut pas oublier que notre but dans la vie, c'est de majorer.
- Je jette un k! à la poubelle... C'est une majoration d'émir Saoudien !
- Et là, je retrouve ma vieille copine, celle qui ne me laisse jamais tomber les jours de déprime : la suite géométrique !
- Et hop ! L'inspecteur Khrôbar a encore trouvé une bavure !
- Dans rubicond, y'a con ! (???)
- Comme les 5/2, tu vas finir ingénieur chez Ikéa... Vire-moi ces étagères !! (cf. traits de fractions)
- Il va falloir trouver un moyen que Satan (ça tend) fasse quelque chose pour nous...
- On ne soigne pas une égratignure avec un laser et 15 infirmières autour... Débarrassez-vous des outils sophistiqués et gardez les infirmières ! (seeekhsssssss....)
- Ich mache den petit Khrôbar !
- Si ma tante avait des roues et un pantographe, ce serait un tramway.
- Quand on parle du CSA (Critère - spécial - des Séries Alternées), la plupart des télocheux pensent à autre chose... (cf. Conseil Supérieur de l'Audiovisuel)
- Si tu pouvais économiser les parenthèses... Elles sont chères cette année, il n'a pas beaucoup plu.
- Dès qu'il s'agit de partir à l'attaque d'une série ou d'une personne du sexe opposé, il faut un plan !
- On n'est ni en physique, ni le vendredi soir, ni en MP* : trois raisons d'être propre !
- Aide-toi et ton prof t'aidera. (proverbe MP3)
- Il ne s'agit ici que d'un préliminaire, mais s'il est bien fait, on ne le regrette pas ! (skhss...)
- Les informaticiens avalent du C, ils pissent du C ; ils avalent du Java, ils pissent du Java ; et puis bon s'ils avalent du MAPLE... Attention, les calculs ça fait mal !
- Ich mache ein petit Khrôbar... Noch einmal !
- Je suis rechocolaté si je passe à la limite.
- J'en ai rêvé, Taylor l'a fait !
- Si mon z est dans un disque... Compact... Car je n'aime que les disques compacts, avec de bonnes choses dedans ! (pschhh...)
- Vous avez vu le Critère de Cauchy uniforme, vous avez vu le Critère de Cauchy sur les séries... Eh bien Ils ont passé la nuit ensemble, et le lendemain matin il y avait ça ! Le Critère de Cauchy sur les séries de fonctions !!
- Weierstrass, l'homme avec une combinaison bleue, une cape rouge et un W rouge sur le torse !
- Quand tu seras ingénieur, tu auras peut-être un poste de talonneur dans l'équipe de France... (cf. Ahmed qui tente de ramasser son stylo avec le pied)
- Au lieu de faire de la musculation avec des appareils idiots, faites-le avec des intervalles de convergence uniforme... Ca vous musclera les méninges !
- Les maths, c'est 5% d'inspiration et 95% de transpiration.
- Cette figure, c'est comme Marilyn au-dessus d'une bouche de métro... On l'a dans la tête et on l'a vue souvent ! (sekhss...)
- Un correcteur n'est pas un compilateur. (proverbe info)
- Weierstrass, l'homme dont on peut difficilement se passer... Le Superman des séries de fonctions !
- Elle a posé une très bonne question... Elle remporte l'édition parfumée du jeu du jury !
- Si tu veux aller à l'aéroport, un taxi te sera plus utile qu'un tournevis... Par contre, pour démonter un interrupteur,il ne te sera pas d'une grande utilité...
- Essaie de comprendre d'une main et d'écrire de l'autre ! (cf. Laurel qui bloque sur le tableau)
- Vous avez l'air aussi énergiques qu'un jury de TIPE en fin de journée...
- Si vous êtes assez con pour réussir vos études de médecine, vous pouvez faire un bon ingénieur.
- Au début, il faut bien détailler, puis accélérer... Car c'est la maîtrise qui met le feu à la salle !
- On ne discute que contraint et forcé. (proverbe MP3)
- Si après un an dans cette classe, vous ne savez pas perde dignement un 2, c'est que je ne vous aurai rien appris !
- Attention !! Il faut faire ce calcul avec des mains d'obstétricien... Y aller délicatement pour ne pas broyer la tête du bébé !
- Il faut renvoyer quelque chose, sinon ça sera l'horreur et l'apocalypse ! (cf. info)
- Dans compilateur, y'a con ! (cf. info)
- Vous avez là une solution qui est... Straight forward !
- Cette liste commence par Joe Dalton... Après il y a encore Ran-tan-plan (cf. info)
- Même l'Abbé Pierre, vous finiriez par le rendre nerveux...
- Il faut essayer d'éviter de vomir vos théorèmes comme ça...
- C'est avec la ferveur des prêcheurs baptistes New-Yorkais que je vous adresse ces sermons !
- A l'oreille, on dirait que tu n'as pas chanté le Gospel dès l'âge de 4 ans !
- Je vais te renvoyer à la case Math Sup apprendre les fonctions usuelles... Ne touchez pas 20.000 F !
- Lord Kelvin l'a dit, Fourier est un poème mathématique.
- La récursivité, c'est comme le bon vin : un peu ouvre de nouveaux horizons, mais l'abus peut-être dangeureux ! (cf. info)
- On peut défier les dieux, mais pas le cours.
- Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi, dans la mythologie, ce sont toujours les femmes qui rencontrent des taureaux ? (ssekhsssss...)
- On va appliquer la méthode de Lou-Bricoulou.
- L'algèbre linéaire a été inventé pour éviter les calculs. (proverbe MP3)
- Si Dieu a créé l'algèbre, c'est pour lui éviter de faire de l'analyse.
- Comme le disait mon prof de Spéciale, les élèves n'ont jamais de chance.
- On ne peut pas empêcher les cuistres de pisser la ligne de programme qui ne sert pas à grand-chose... (cf. info)
- Mais je m'en fous des démonstrations !!! Quand tu ouvres Playboy, est-ce que tu lis le texte !?
- Dans planche, y'a plan !
- Accrochez-vous au granit (i.e. le cours), c'est encore ce qu'il y a de mieux !
- Il y a des Khûbes pas nuls, si ça se trouve ! (précisons qu'il s'agit ici de termes au cube...)
- J'applique le théorème de Mézalor !
- Je vais peut-être finir par me faire coffrer pour violation d'hypothèse et enseigner les mathématiques dans un établissement pénitenciaire luxueux...
- Là, vous enfourchez votre Cayley-Hamilton et vous la faites pétarader dans tout le quartier !
- Au moment où on l'attendait le moins, Zorro est arrivé ! (cf. matrice "Z")
- Ceci est un cadeau de Monsieur Propre ! (cf. valeurs propres)
- Mercredi (i.e. le jour du DS), il y aura de la viande de 5/2 sur les murs !
- Le penseur, il était toujours en train d'écrire... Rodin l'a juste pris quand il était aux chiottes, c'est dégeulasse !!! (cf. Laurel qui bloque - encore - devant le tableau)
- La force de frappe du Spé a encore frappé !
- Pour faire de l'horlogerie, je prends un tournevis, mais pour faire du béton armé... Je prends quelque chose de plus gros.
- Comme disaient les Shadoks, plus ça rate et plus ça a de chances de réussir.
- On ne peut pas mettre des chocolats dans une boîte qui n'a pas été préparée ! (cf. matrices)
- Une matrice 1-1, c'est la trigonalisation belge !
- Comme l'a dit une lofteuse, dans ingénieur il y a génie, mais le "in-" est privatif.
- Le cours est plus fort que tous les calculs du monde.
- Les pilotes comptent en pieds... Mais c'est parce qu'ils les prennent avec les hôtesses de l'air ! (SSSSSEEEEEEEKHSSSSSSSSSS !!!)
- Ma copine la série géométrique, et sa meilleure amie la série exponentielle... Ce sont pratiquement des sœurs jumelles, nées sous le signe des gémeaux !
- Ceux qui peuvent déjà tremper leurs doigts dans le chocolat fondu (i.e. les 5/2), je les invite d'emblée à sucer ! (ssssekhsssssssss !!)
- Méthode du mécano cubain : on se démerde avec les pièces et on fait avec ce qu'on a.
- Au lieu de sommer dur, je somme mou. (cf. passage du discret au continu)
- S'il est un homme qui me sert de modèle, c'est bien Dom Juan...
- Ne t'avachis pas, tel Sganarelle, sur ton destin... (cf. Loïc qui dort sur son cours)
- Je connais deux choses sur lesquelles il n'y a pas eu de précipitation : Sarkozy sur les collisions d'indices et les 5/2 sur le boulot.
- Vous n'êtes pas en physique, il faudrait peut-être écouter !
- Une forme bilinéaire, c'est un peu un produit scalaire qui s'est foutu à poil.
- C'est con comme de l'algèbre.
- Nous allons faire un peu de saut de produit scalaire, dans la joie et la bonne humeur !
- Les mathématiques souffrent très mal le coït interrompu.
- Dans la vie, on a des théorèmes et on s'en sert.
- Dans concours, y'a cours ! (il y a con, aussi...)
- Le cours se propage à une vitesse supérieure à celle de la lumière pour atteindre le tableau.
- La bière est un grand trait d'union de l'humanité. (psscchhhhh !!)
- Voici un beau vecteur rouge, comme le Père Noël !
- Si on retrouve un espace vectoriel dégueulasse dans les chiottes du lycée, je saurai à qui faire nettoyer... (cf. khrôbars...)
- Laisse-toi porter par la figure !!
- Dites-vous que les parenthèses sont au prix des cèpes, et économisez-les !
- Je suis sûr que si je convoque vos cours de Sup et que je les passe en revue, je serai horrifié.
- Quand une bière est spéciale, on la boit (pssschhhhh !), mais quand une matrice est spéciale, son déterminant vaut 1 !
- Et voici les Blues Brothers MP3 ! M. Propre et M. Stable ! (cf. matrices orthogonales)
- Une matrice orthogonale, ça ne s'inverse pas, ça se transpose ! (proverbe MP3)
- Cette démo avance aussi vite qu'une Smart essayant de doubler une Ligier...
- Des sous-espaces orthogonaux, ça ne se calcule pas, ça se dessine !
- Un Khârré parfait, c'est déjà un Khârré qui arrive à l'heure !
- Une homographie, ça se réduit en force ! (proverbe MP3)
- Hercule préférait aller récupérer des ceintures chez la reine de Amazones que de se faire chier à réduire des homographies avec la méthode de Gauss qui n'était pas encore née...
- Ceux qui n'arrivent pas à réduire cette forme quadratique, je les enverrai chez les indiens Jivajos qui se feront un plaisir de réduire leurs têtes...
- Quand la nuit tombe, faites attention dans les escaliers !
- Je suis l'offensé, j'ai le choix des normes. (proverbe MP3)
- Le feeling et la rigueur sont aux maths ce que la terreur et la vertu sont à la révolution.
- Serait-ce là une érection matinale ? Dans ce cas elle est un peu tardive... (cf. 5/2 qui sekhssent)
- Ca marche ! Toute la famille est soumise (cf. majoration)
- Je contrôle mes dimensions, mais j'ai pas l'air d'un con !
- C'est toujours un peu délicat de transformer un Khârré en Khûbe. (cf. "matrices cubiques")
- Un gradient sans flèche, ça a un peu l'air con, on a l'impression que Cupidon n'a pas fait son travail.
- RecettiX, contrairement à ce que certains croient, ça n'est pas la meilleure méthode pour aller à l'X ! (Alain Juhel est un grand fan de la collection MéthodiX...)
- Des paraboles comme les tiennes, même un vendeur de capotes n'en voudrait pas !
- C'est pas parce que cette connasse a sonné que je vais me laisser intimider ! (cf. sonnerie de 11h...)
- La géométrie, ça ne consiste pas à pisser des équations, mais à faire des petits dessins et à avoir une sensibilité artistique !
- Allez, on sucre un peu les fraises, là ! (???)
- Contrairement à Dracula, je préfère qu'on me file autre chose que des vierges... (cf. copies)
- Pour touiller la sauce, il faut garder la cuillière ! (cf. méthodes à usage multiple)
- L'intérêt des maths, c'est que c'est facile en théorie ; c'est pour ça qu'on y met des gens qui ne savent rien faire d'autre dans la vie...
- Le parallélisme, si c'est bon pour les machines, c'est bon pour les humains !
- On veut rentrer à l'école supérieure des timbres-postes ? (cf. khrôbars)
- Pose ton arme, coyote !!!
- Si vous n'êtes ni informaticien, ni géomètre, il manque bien des choses à votre vie...
- Quand les physiciens et les chimistes réussissent leurs expériences, c'est qu'ils les truquent !
- Bien mal appris ne profite jamais ! (nous parlons ici du cours, évidemment...)
- Une série entière ne sort jamais sans son rayon de convergence. (proverbe MP3)
- Quand la roue de la fortune tournera, je sens que je serai réincarné en chien de berger...
- Ne soyez pas traumatisé par les hypothèses !
- Quand on est un bon bricoleur, on aime savoir pourquoi les trucs coincent !
- Le mécano cubain, quand le boulot est fini, il va faire la sieste !
- Le jour où il pleuvra des intégrales, il faudra regarder par la fenêtre ! (cf. Carabosse qui regarde tomber la neige pendant un cours de calcul intégral...)
- Enlève ton sourire, garde le rouge de la honte !
- La vérité est sur mon dessin.
- Si vous vous plantez là-dessus, je vous saute dessus avec des godasses à crampons !
- Pour que la sauce soit réussie, il faut y ajouter une petite pincée de cours !
- Fourier, c'est fou ! (on peut faire aussi : "Fourier, on s'en fout !")
- Comme disait Taylor à sa femme : fourrons !! (SEKHSSS !!!)
- On ne sort pas sa scie à intégrale de gaieté de coeur ! (cf. scissions d'intégrales)
- On utilise le théorème du capitaine ad hoc...
- Les hypothèses, vous ne les mettez pas où je pense, mais sur la copie !
- Si vous voulez cesser d'être hanté par les fantômes des DS précédents, apprenez votre cours !
- Hé ho ! Vous voulez intégrer une école d'ingénieur ou l'ANPE ?
- La vérité ça ne se murmure pas, ça se crie à la face du monde !
- Les équivalents sont nos amis ! (il faut les aimer aussi... clin d'œil aux inconnus)
- Tous les cacas dans les calculs viennent de là !
- On introduit une petite boule carrée... (ah, les cours de topo...)
- Je vous parle comme quelqu'un qui a grandi avec Eddy Mitchell... (cf. écrans blancs en TIPE)
- Un matheux coincé a toujours des poches.
- Dans exotique, y'a exo !
- Rejoins les points et tu verras apparaître Mickey et son ami Donald... (cf. khrôbars, one more time)
- Quand vous passerez aux espaces topologiques, vous n'aurez plus de boules... C'est bien embêtant mais il vous restera la topologie pour occuper vos longues soirées... (sekhss... quoique, non en fait)
- C'est pas avec des nouilles qu'on gagne des matchs ! (cf. Baloo qui galère au tableau)
- Et hop ! La continuité de la norme nous tombe dans les bras comme une carotte dans un bouillon !
- On ne naît pas astucieux, on le devient. (proverbe MP3)
- S'il n'y a personne pour te filer des coups de trique, t'avance pas ! (seekhssssss !)
- Quand j'étais petit on jouait aux billes... Après quand on grandit, il suffit de changer une lettre pour jouer aux filles... C'est moins fatiguant.
- Un emmerdement c'est un problème, mais deux emmerdements c'est le début d'une solution.
- Il faut avoir un petit triangle dans la tête !
- La géométrie et la théorie des nombres, il n'y a que ça qui sauvera le monde ! (heu...)
- Les dieux ont créé le cours de Sup pour qu'on le réouvre.
- Comme l'a dit Thierry Lacroix, plus le niveau s'élève et plus le détail a d'importance.
- C'est quand même pas un ψ qui va nous faire chier... (psschhh !!)
- Une droite n'est jamais qu'un cercle qui a réussi dans la vie... (car son rayon est infini...)
- Si le calcul est con, à nous d'être assez intelligents pour le faire !
- Vous faites des petites flèches (de vecteur)... Il doit y avoir quelque chose de Freudien là-dedans. Faites des grandes flèches, ça libèrera vos pulsions !
- On ne dégueule pas la recette des asymptotes quand il s'agit de tangentes !
- Eh ben, on a eu du mal à se réveiller ce matin ? C'est ton automate qui n'a pas sonné ? (cf. info)
- Arrêtez de tousser dès que je parle de révisions !
- Les physiciens se baladent sur les espaces hermitiens comme les bouquetins sur les rochers.
- Quand on secoue l'arbre à théorèmes, les corollaires tombent !
- Il y a deux endroits où l'intégrité est rare : chez les hommes politiques et chez les matrices.
- Voilà un théorème qui va faire avancer le bourricot arithmétique !
- On ne peut pas révisé ce qu'on n'a pas visé ! (pas con...)
- Alors que les algébristes mettaient le feu au tableau, Jimi Hendrix le mettait à sa guitare ! (pschhh...)
- Un cours de mathématiques n'est pas un distributeur de Coca-Cola.
- L'exponentielle est la mère de toutes les fonctions. (trigo, bien entendu...)
- Le Taupin n'est pas une différentielle exacte, car son travail dépend du chemin suivi.
- Les Sup on en a vite marre, surtout quand ils prennent de mauvaises habitudes...
- Si ce truc s'était appelé le dule, l'autre se serait appelé le bidule ! (cf. bidual...)
- Le monde est non linéaire.
- Dans la vie, il y a deux choses : les graphes et les tableaux.
- Ils ont des équations, vivent les bretons ! (cf. séjour à Télécom Bretagne...)
- Ce truc doit être de l'ordre de grandeur d'une petite crotte.

2003/2004 (proverbes exclus)

- Il y a vraiment peu de choses qui peuvent me mettre en retard, à part peut-être la vengeance des dieux sur une Toyota...
- Les notes de début d'année importent peu... Ce qui compte c'est d'avoir un potage et de mettre un thermomètre dedans.
- Les hommes des cavernes faisaient déjà des dessins, même si ça ne les a pas très avancés dans la résolution des problèmes de maths et d'info...
- A cause de la sécheresse, les parenthèses sont très chères...
- Il faut faire circuler la balle devant l'embut pour transformer le problème.
- Y'a pas un tournoi d'équations différentielles en double mixte ?
- Il se dessine un clan de barbus... J'espère que ce sont des fondamentalistes informaticiens !
- Les pénalités les plus dures sont face au poteau.
- Mon but dans la vie n'est pas de me présenter aux championnats d'Europe des dérivées...
- Théorème fondamental : une courbe algébrique, c'est beau, sinon c'est faux !
- On doit rentrer là-dedans comme dans du beurre au mois d'août... (sekhsssss !)
- Ce que les 5/2 m'ont rendu n'est même pas un travail de merde, parce que dans "travail de merde" il y a "travail".

- Vous arrivez avec vos asymptotes galactiques sous prétexte que l'empire contre-attaque...
- Je recycle mon développement ! (cf. thème de TIPE : développement durable...)
- Ce sont les écuries d'Augias... Même si les khôlleurs ont des forces herculéennes, ils n'iront pas faire le ménage dans vos poubelles.
- Pensez à votre tête comme à un sac à dos.
- Choisis bien : ou tu me trouves cet équivalent, ou tu passes par la fenêtre !!
- Laissez venir à vous les infiniment petits !
- Voici M. Young, M. Lagrange et M. Reste Intégral, le fil de M. Reste et de Mme Intégrale !
- Il faut comprendre la solution d'un problème, surtout si c'est celle de monsieur Du Glandu du Lycée Louis Le Grand Schtroumpf... Ah ouais il est chez Grand Schtroumpf, il doit être fort !
- C'est fou ce qu'il y a comme moyens faux de trouver des résultats justes...
- Le 5/2 pense à l'avenir, pas au passé !
- Au lieu de passer des concours, vous devriez aller dans des maisons où on va vous dénuder, vous attacher et vous fouetter, puisque vous aimez ça !! (sssseeekhssssssssss !!!)
- C'est en créant le décalage qu'on marque !
- Cette courbe a été tracée par des ingénieurs des Ponts et Chaussées au sortir du bistrot...
- Pour ne pas bronzer idiot, bronzez Cauchy !
- Demain il y aura dessaoûloir pour tout le monde ! (veille de DS...)
- Nous partons pour le beau pays des intégrales...
- Les primitives, c'est pour les primitifs !
- Il ne faut jamais violenter un calcul : si vous voulez que ça sorte, il faut y aller doucement !
- Si vous voulez laisser à vos enfants un monde de calculs propres, faites-les bien et recyclez-les !
- Stop étranger, ici s'arrête ton cours de Sup !
- Si vous ne voulez pas voir le film 2 fois, apprenez votre cours ! (dédicace aux 5/2...)
- Si vous voulez créer une pile de poils, vous l'appelez pile_poil ! (cf. info...)
- Quand je vais ramener les copies des 5/2, ce sera le temple solaire... Suicide collectif !!
- Mettez vos séries dans des sacs... Bon vous n'êtes pas obligés de mettre des dollars dessus, on n'est pas en Physique ! (cf. Picca)
- T'as fait combien de dessins dans ta putain de merde de vie de Sup !?
- Ich sage eine kleine bêtise !
- Si tu ne sais pas où tu vas, tu ne risques pas d'y arriver !
- Allons-y libres comme Euler !
- Y'a des questions, c'est pas du caramel mou !
- Le plus simple des Tartampion que j'aie jamais rencontré, c'est quand même 1...
- Quand on est nul, on le reste ! (cf. applications linéaires...)
- Espèce de RTTiste !
- Suppose qu'on te donne cet exo aux Mines des Sous-doués...
- Dans le lac des signes, il y a toujours quelqu'un pour se noyer.
- Je vais aller chercher le mec à la perceuse, on va voir ce que t'as dans le ventre ! (cf. travaux)
- Tu serais Euler, je serais Bernoulli !
- Concernant les homos de groupes... Attention, on n'est pas en algèbre commutative ! (homo de groupes... groupe d'homos...)
- Samedi à 11h, je simplifie par le vecteur ! (???)
- Dans une époque où la gauche n'a plus d'idéaux, où la droite n'en a jamais eu...
- On n'arrive pas tout nu devant un problème de valeurs propres.
- Voilà un théorème qui a un nom pétéradant... Mais je vous conseille de reconnaître encore les gens quand vous l'appliquerez ! (je n'ai besoin de personne en Cayley-Hamilton...)
- Je ne mélange pas mes bouteilles avec mes vecteurs propres.
- Les concours ne sont pas que des pièges à cours.
- En 2h, j'arrive à démouler en suant et en soufflant...
- C'est dans la direction normale qu'ont lieu les fuites radiatives, sonores, et tout un tas de types de fuites... Etudiez ça et vous finiez ingénieur chez Tampax.
- Il y a des endroits où les Khûbes sont détestables... (merci...)
- Quand les dieux ont créé le monde, afin de faire souffrir les hommes, ils l'ont régi avec des équations aux dérivées partielles.
- S.O.S. dérivés partielles, bonjour !
- K', c'est fini ! (et dire que c'était la ville de mon premier amour...)
- Ca ferait un bon nom de personnage pour Astérix ça, sinuscubix !
- Pourquoi sortir les gros colts quand on peut y aller avec une petite allumette ?
- Argh, je suis eu... Fuck Lebesgue !!
- Je vais vous dire comment faire sans vous le dire tout en le faisant quand même !
- Voici un sujet de l'Ecole de l'Air... Bon, ça vole pas trop haut, hein...
- La décomposition d'une fraction rationnelle en éléments simples ne sert pas qu'à faire des exos de Sup chiants... Ca sert aussi à faire des exos de Spé chiants.
- Imagine toi en compagnie de Monsieur Lebesgue... Tu domines ou tu domines pas ?? (sekhsssss !!)
- La droite est conservative... A gauche c'est un peu plus le boxon, mais c'est stable... (cf. produit scalaire hermitien)
- Le cours de Sup, c'est comme la salle au bout de 2h : ça sent mauvais si vous ne l'aérez pas !
- Ne pas aller au bout d'un tel sujet, c'est un coït interrompu de la plus mauvaise espèce !
- Il paraît que cette année, c'est l'année du singe... Je vais donc me balader dans les arbres avec la souplesse que vous pouvez imaginer ! (cf. info)
- On va l'avoir cette constante de Lipschitz... Les contractions ont commencé, le bébé va sortir !
- Si vous allez à Laguiolle, vous pouvez bien bouffer et aller caresser les couilles du taureau en bronze sur la grand place !
- Cette série est géométrique est géométrique, sauf qu'elle ne l'est pas !
- Ces sœurs jumelles sont aussi vieilles que Catherine Deneuve, qui a joué dans le film du même nom... Enfin c'était à l'époque où elle était encore consommable...

· Albert PICCAVET (prof de Physique en Spé MP3)

2002/2003

- Et vous verrez, quand vous serez en école d'ingénieurs...
- Alors on prend uneuh bagnôôôleuh... (cf. exos de méca...)
- Aaaahh ! L'agriculture...
- Je ne vous explique pas.(un grand classique)
- Je suis en train de labourer le champ électrostatique.
- J'ai fait rire Tincq... ce qui prouve qu'il suivait le cours. (touché !)
- Voilà des petits soldats... Il y en a des grands, des petits, des qui sont à l'envers... Et ils marchent tous au pas... Commes les vagues ! (cf. plan de vibration de E)
- J'essaie de faire un cours ludique.
- Je pourrais vous dire qu'il y a des spirales de Cornu dans le plan complexe, mais je préfère ne pas en parler... (cf. Carabosse qui chipote sur un cours d'optique ondulatoire)
- Le crocodile Ox2 mange son poulet e- et se transforme en Red2 (cf. oxydo-réduction)
- Le marchand de poulets lâche son e- et devient Ox1, crocodile... Quel monde fantastique !
- Un oxydant et un réducteur sont à priori faits pour s'entendre.
- Vous êtes complètement polarisés par monsieur Juhel !
- Une molécule de flotte, c'est Mickey avec un quart de tour.
- La chimie sert à intégrer des écoles où on ne fait plus de chimie.
- Des fois y'a des enfants qui écoutent leur prof de chimie ; ils font des mélanges pour faire de la poudre noire et boum ! Ils ont plus de mains !

2003/2004

- On est tous embarqués dans le grand manège de la vie.
- Il y a des oscillateurs qui aiment bien Mozart et qui sont obligés d'écouter la Techno Parade.
- Quand on a une danseuse, on peut la faire tourner (sseeekhsssss !!)
- Je ne suis pas un mécréant.
- Arbeit macht frei ! (amis du bon goût...)
- Je vous raconte ça mais vous vous en foutez...
- La face Sud retient la face Nord : "Non chéri, ne t'en vas pas, j'ai les mêmes à la maison !".
- La vie est une longue aventure qui se finit très mal.
- Le verre, c'est comme les gens : c'est plein de défauts.

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